E então, era o seguinte: eu estava negando o que tinha de visceral, entendeu? A Raiva era e é visceral, eu ficava negando, entende! Como se estivesse tudo bem, sempre... Raios, não está tudo bem sempre, será que eu não vou conseguir entender isso nunca?Não tenho que ficar tentando que tudo fique bem sempre, sabe. Acho que hoje valeu só pelo reconhecimento de que nem tudo são ou devem ser flores...até porque hoje o meu corpo gritou depois daquele simbólico soco no estômago mal digerido. Porque a distância é grande entre o que me rodeia e o que eu crio aqui dentro e nem eu sei onde vai dar. E isso é uma coisa que tem de ser mudada. Isso me apareceu a tarde toda como algo presente, mas indiferente, não consegui sentir de fato, só explicar para mim mesma racionalmente enquanto a aula corria. Maldito “racionalmente”. Foi quando eu percebi que aquilo não podia ser indiferente para mim. Isto é horrível, é algo que não quero mais viver, essa distância...mas preciso fazer alguma coisa se pretendo mudar. Bom, que seja começando pelo sentir o que aquilo me provoca. O que me veio foi raiva, foi impotência. Como é difícil tudo isso, mas ao mesmo tempo sentir isso não deve vir com o “oh, como estou sofrendo”. Não, não deve. Tai, mas uma dificuldade, tá difícil até de respirar desse jeito. O que é artificial e o que não é? Sim, o corpo gritou e está gritando. Na volta, o ônibus parou por uma hora num engarrafamento cruel e com aquele calor, as pernas doíam, a fome...levantei desci no próximo ponto e fui pra casa andando, indignada com o trânsito, com o calor com aquele povo todo na rua. Em casa, a porcaria do computador não queria conectar e esse calor... Talvez seja por ai mesmo...Hoje tem duas festas, ir em alguma delas é não viver o que tem de ser vivido depois desse dia amargurante, ou quem sabe não ir a nenhuma delas é que seja... Hoje só uma certeza: a de que amanhã é sábado.
